;     果断地说：“三块！” 
 

33．一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”
                 男士换了，刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。” 
 
 
 34．病患：医生，您还记得我吗？
                  医生：对不起，没什么印象。
                  病患：我是专程来感谢你的。
                  医生：我治好了你的什么病，还需你专程来感谢：
                  病患：是这样的，两年前，我来看病，您用您他那惯用的潦草字体开了处方,两年来，我将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间.并拿它看过十多场电影及两 场音乐会,还打过一场高尔夫球,而且还混充上头的字迹获得了一次升迁.两年后他将此处方遗失了，实际上没丢，我的女儿捡到了字条,在年度音乐考核上按此演 奏了一段钢琴,竟然获得了年终奖学金. 
 

35．高中的时候学校安了监视器，有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后开学生大会时，校长愤怒：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了！你不饿吗?

 36．某县原某局长，肚里没几点墨汁。局里新分配来的一位大学生，崇拜鲁迅，便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发现后，语重心长的对他说：“年轻人呀，要多学点马克思，列宁的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能把你爷爷摆在这呢？” 
 

37．有一天我问同桌:鳖怎么写
     同学：说我也不会写。前边***她可能会我给你问问。
     她就用笔打了一下前面的同学。她回过头来问什么事。我同桌小声说：你知道鳖怎写吗。前面的同学就写了一个字递了过来。我同桌一看差点笑死。我说你笑什么呀。她说你自己看吧。把纸条递给我。我一看也笑的不行了。原来前面的同学写了一个“爹”

 38．我一女同事新戴了一卡通图案的发卡，蛮漂亮的。三五同事围而观之。一人说：“这小熊样子真可爱。”发卡主人手指头部（发卡）认真的纠正并重复三遍：这是猪头！这是猪头！这是猪头！ 

  39．大学的某日，室友和我走在一起，她掏出自己手机发短信，发着发着，估计昨夜没睡好，就突然大叫了一声：啊！我手机没带！！我当时还回了句：那你赶快回去拿啊~~！ 
 

 40．我一朋友考公务员，笔试过关了，人事局那边打电话来通知面试，她当时在睡觉，电话是室友接的，对电话那头工作人员说：“哦，你找xx啊？嘘~~她在睡觉。。。” orz。。。 

 41．一次大学考试，某神人先答完卷，无聊中把头伸进课桌，结果拔不出来，全体监考老师围观之~~~~ 
 
42．还是一次考试，初中考物理，一道选择题基本难道大部分同学，有一猛人突然大声问监考老师，最后一掉选择题选什么？监考的物理老师脑子突然短路，答曰：平时我都在课堂上讲过了，怎么上课时不仔细听讲，当然选C。全班同学：哦~~~~~~

 43．今天看学生们前两天写的《聪明的小羊》。是说让学生自己写一篇小故事，内容是小羊遇到了一只狼，它是怎么样不让狼吃自己的。学生们写的方法很多，什么说自己吃了毒草呀，你吃了我你也会中毒的，或是把它骗到猎人那去呀等等，大家的方法都很好。有一个学生写的是
          ……狼刚想吃小羊，小羊说：“我会学狼叫。”
          第一次，小羊叫：“喵喵喵……”
          第二次，小羊叫：“咩咩咩……”
          小羊叫了一天，也没学会狼叫。狼睡着了，小羊就跑了。  
 

上一页  [1] [2] 

[来源：http://www.755fl.com/kxxh/201208/14156.html ]