某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

前日到母校转了转，看到一女生宿舍门上贴有几句留言，颇有趣味。 
“阿兰，对不起，请回电话”。小余。 
“阿兰，我对你是真心的！不要折磨我了，见字回话。”。小余。 
“阿兰，逃避不是办法的，我等你”。小余。 
“小余，你找错了宿舍”。住客。

一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。
“在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。

  “你吸烟吗？”雇主问求职的青年。 
  “不！”年轻人肯定地回答。 
  “喝酒吗？” 
  “不！” 
  “爱玩儿吗？” 
  “不！” 
  “那么你什么嗜好也没有？”雇主惊讶地问。 
  “哦，有的。我最喜欢撒谎。” 
 

警察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮流审了他3个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们3部吸尘器、2部洗碟机和5个电吹风了。”

 一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
     排长问：“昨晚谁没有洗脚？”
     众士兵：“都洗啦！”
     排长：“洗啦？怎么这么难闻？你们是怎么洗的？”
     甲说：“热水浸泡！”
     乙说：“冷水刺激！”
     丙一摸脑门，很不好意思地说：“我……干洗。” 
 

     我该怎么办？一位想结婚的年青人对他的朋友说：“每个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”
     “这个好办！”他的朋友建议，“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了。”
     “我试过了，但是我父亲又不喜欢。”